Un día mas que ayer

Estando en un estado que me gusta y no quisiera estar. Cuantas veces cuantos días cuantas horas y así y así. Una y mil veces escribo la misma nada ¿sera porque no hay nada? Nunca hubo nada y nunca lo habrá...

El síndrome del impostor se apodera de mi cuerpo y me pone de rodillas a llorar en el baño de mi casa. como si aun fuera ese niño desamparado esperando que lo vengan a buscar, una y mil vece olvidado en el jardín de niños. inseguridad es mi segundo nombre y todo lo que sabia se transforma en la mentira mas grande de mi vida, porque nada de eso me sirve hoy en día para enfrentar todo lo que me pesa que es ser como soy. Desvalorarme porque no puedo erectar tu pene o porque no quieras tenerme desnuda frente a ti es desvalorarme tres veces. Pero no puedo sacarme de la cabeza que el problema soy yo todo el tiempo y que no te gusto lo suficiente porque nunca me había pasado esto antes con ningún maderfucking hombre.

¿dirá eso mucho de mi? porque por eso cuestiono quien soy realmente si pienso en eso como algo importante, o un puto de inflexión del interés en mi de quien esta conmigo.... quizás la cosificación es algo que es natural de acuerdo a como me han curtido, pero ¿eso sera algo que me represente hoy día? ¿Es algo que quiero que me represente? ¿es algo que puedo elegir que no me represente? porque siempre termina siendo algo que me hiere deeply, and i dont now how t talk about it 

Maybe that's the thing, solo me han presentado la validación bajo cosificación hasta el punto de vivir en la paradoja de rechazarlo completamente pero al mismo tiempo sentirme profundamente herido cuando no sientes estar adentro mio... 

Pero si me ayudas a dormir, me haces comida sana, me das fruta y agua y estimulas mi órgano límbico vigorosamente, ¿como puedo decir que no te gusto? ¿como puedo pensarlo, si me cuidas constantemente y mimas mi corazón y mi ternura? Como puedo creer que no te importo si siempre te preocupas por mi.